わたしに言わせたら

ミクシィのニュースから男女のすれ違いはなぜ起こるのか!?を読んだ。

わたしに言わせたら、男が自分の責任と意志で相手だけに対しているとき、女だから仕方ないとばかりに相手についての相談を周りに持ちかけるのが不誠実というものだ

呟き

誰を抱いても、誰に優しくされても
アレと重なってみえて「どうせお前は裏切るんだよな」と怒ってしまうのだから
アレよりほかの相手とつきあえるわけがない

疲れるし怖いが、しかし

こっちのブログ、基本「仮名・京」への思いしか書いたことがないブログ記事を立て続けに書くようになってから四日が経った。今日は深い眠りだけでなく夢もみて、少し気分が晴れた気になっていた。

四日間の始まりの月曜日祝日、相談事があってメールをもらったがダウンして連絡の取れなかったタロ友さんがいて、昨晩もメールをもらったので返信してみた。

余談だが、このひと他三人のタロ友さんとタロットの話題で集まり、食事に向かう新宿駅のエレベータで、わたしとこの人だけが話してるように見える位置のとき、すれ違うエレベータで「仮名・京」に似た若い女性がこちらをみて眉をひそめていたことがある。もし、あれが本人なら誤解されたかと思った。古い話だ。

着信履歴から電話をしようとして、四日間の前、金曜の未明に非通知の着信があったことに気づく。

非通知なんて、今年のわたしの誕生日零時に固定電話にあって設定で拒否してしまって以来だ。

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わたしに電話して、だが連絡先を教えたくない相手なんてそう沢山はいないんだよね。それでまたパニック。

落ち着いてから電話をしたが、わたしの声があまりに落ち込んでいたらしい。どうしたんですかに始まり、珍しく向こうが先にカードを引いてくれた。

カードの内容はおいとく。タロ友がいう言葉を聞きながら思った。

ぼくは「仮名・京」ともう一度会うことは怖いし、怖さのあまり疲れて億劫になるし逃げたくなる。疲れるけど。

でも、この疲れを解決しうるとしたら、似てる誰かではなく、わたしの解釈でもなく、本人の言葉しかあり得ないのだよな。

2012/10/09

日曜の夜から、祝日をいちにち寝てたのに泣きはらしたような体調だと思った

唇が乾いて腫れて、あたま重い

ふとさっき、9時ころ
「でも絶交のあとの喧嘩のしかたが下手だ、直接にいわないでタイムラインに言いふらすのが腹立たしい」
と一番にわたしは怒っていたので、もう喧嘩の原因は関係ないんだよな。
遅かれ早かれ、同じように許せなくて人間関係は長続きしなかったのかと思った

で、引いたカード

WN-T1 (T1 が正位置に変わった)
W6-CKR-PK-P6 (久々に普通のケルト十字だ)
T2-WQ (これ、私からみた私と向こうになってるな。では向こうからみた私と向こうは？ともう二枚)
PKR-PQ (なるほど)

WQ-C4


なんか、納得した

Cards

寝落ちして、起きてもまだよみがえった怒りは覚めない。

もと妻のはなしへの遅れた返事はセクハラだった？
あれだけ「パンツみたいだろ」とかセクシャルな言い方しかしてなかった相手に、当時ほかにどんな発想が思い浮かぶよ。

未練がましい？
一言の説明もなく沈黙してるだけの相手にいだく執着は未練とは呼ばないんだよ。
向こうが相談と称して言いふらした共通の知人、もと友人たちもまさか私には一言の説明もしてないとか思いもよらず聞いていたし、なぐさめ、いっしょに憤ったのだろうさ、きっと。

落ち着けと気ままにひいたカードを左から順に並べて撮ってみた。

愚者逆、審判逆、魔術師逆。 なんでこうも大きな意味を表す大アルカナばかり逆位置で引くかねと皮肉に考えながらが棒７逆で。
じゃあおれの方が周囲の力を借りて彼女を追い詰めてるのかと思いながらが太陽

カードの写真も撮ったが、とりあえず今はうまく投稿操作できなくて略

つくづく私は女運が悪いんじゃないかという気がしてきた

前記事であのとき何があったのかはいまでも知りたいし、きちんと何も言わず勝手に離れていかれたのは納得いかないと書いた。

今日、togetter の記事からふと離婚のことについて久しぶりに思いだして書いた記事からふつふつと怒りが込み上げてきて、思い出したことがある。

あのバカがはてななうなどと書いてきたから、なぜそれをわさのタイムラインで経緯知ってるはずのきみが私にいうのだ。しらなかったとしたら元妻がわたしの悪口をいうのを聞きかねないと哀しみ、怒って（肩書き・名前で）元妻によろしくとだけ返事を返したことはあるね。

最期にあって、筋のとおらな絶交を謝りもしなかったのに腹を立て掛けてたときになんで離婚したんだよと言われたことは、そういえばあった。

もしもわたしの怒りや悲しみを、元妻への愛と勘違いして、かつ私に言わずに周りに当たり散らしていたとしたら。それは自惚れまじりの、あまりに酷い、だが心安らぐ仮説。

にしても、もしそうだとしても、オレほんとに女運悪すぎだろ。

なんか落ち着いてる

今朝ふと呟いた。

もう苦しんではいないけど、「あのとき何があったのか」は今でも知りたいね

最近は落ち着いて考える時間ができて、思い出すことも多い。だが、喧嘩の成り行きを思い返したのは久しぶりだ。

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忘れるべきだと思ったから、あの半年後から一年半放蕩した。

いまでも、筋のとおらない喧嘩を仕掛けられたこと、こちらからの連絡を絶ち共通に参加していたコミュニティに対し私への批難をして、筋をいえば皆の前で彼女を傷つけるような立場に追い込んだことなど、あの当時の経緯をたどれ謝罪なく許せる気はしない。

が、大切に思ったことを忘れることもできないのだろう。どんな理屈をつけても。

忘れられもしないが、許せもしない。大切な人だからこそ筋は通してほしい。

その矛盾を抱えたままでも生きられるような気がしてきた。

どうでも良い相手なら、いくらでも最後のわがままだけ受け入れて、あとは理解を放棄して歩ける。それは昔から。

どうでも良くはないから、忘れることはできない。理解は放棄でなく保留のまま、それでも